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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Trendet auf X:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Gesichtet auf Threads:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Trendet auf Discord:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Trendet auf Pinterest:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Humorvoller Spruch über Geduld und Negative Testergebnisse, frech und witzig.
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Kommentar:
"Meine Geduld hat sich als corona-negativ erwiesen! 😄💪🏼 #GeduldstestBestanden"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

10 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

11 Leute checken gerade 👀

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

5 Leute checken gerade 👀

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

24 Leute checken gerade 👀

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

14 Leute checken gerade 👀

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

8 Leute checken gerade 👀

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.319

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Gerade gelandet bei Snapchat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Gerade geteilt über YouTube:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Trendet auf Telegram:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Gerade geteilt über TikTok:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

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