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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Frisch gepostet auf Discord:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Gesehen bei Instagram:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Gesehen bei X:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Frecher, humorvoller Spruch über Vater, Handyrechnung und Sühne mit witziger Botschaft.
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Kommentar:
Ich schätze, das ist der Preis für die Erschaffung eines kleinen Datenverbrauchsmonsters! 📱😂💸

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

5 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

18 Leute checken gerade 👀

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

18 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

15 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Gesehen bei YouTube:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Trendet auf Threads:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

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