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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

759

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Gesichtet auf Slack:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Gerade geteilt über Telegram:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Beliebt auf Reddit:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Trendet auf LinkedIn:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Gesichtet auf Pinterest:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

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Lustige DJ-Pult Sprüche

Neue lustige DJ-Pult Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

9 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

8 Leute checken gerade 👀

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

7 Leute checken gerade 👀

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

20 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Frisch gepostet auf Slack:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Trendet auf Slack:

Ick find mir scharmant!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

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