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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.043

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jetzt live auf TikTok:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Gesehen bei WeChat:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Geht gerade viral auf Threads:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Witziger Spruch über Spaß und Lockerheit mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Verabschiede dich von Niveau und Anstand und lass uns das Wochenende rocken! 🎉🥳 #TGIF"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

10 Leute checken gerade 👀

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

20 Leute checken gerade 👀

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

17 Leute checken gerade 👀

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

25 Leute checken gerade 👀

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.415

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Gerade gelandet bei Discord:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Gerade geteilt über X:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Beliebt auf Messenger:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Macht Lärm auf Messenger:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

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