Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.868

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Gerade geteilt über WeChat:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Geht gerade viral auf X:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Soeben entdeckt auf X:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Witziger Spruch über Liebe und Sex mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Es gibt auch Pizza ohne Käse. Aber wer will das schon? 🍕😜"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

14 Leute checken gerade 👀

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

18 Leute checken gerade 👀

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

9 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

12 Leute checken gerade 👀

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.150

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Gesichtet auf Pinterest:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Gerade gelandet bei Discord:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Trendet auf YouTube:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Gerade geteilt über Telegram:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑