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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Trendet auf TikTok:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Gerade geteilt über Facebook:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Witziger Spruch über die süchtig machenden Dinge im Leben: Kaffee, Liebe, Fußball.
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Kommentar:
"Vorsicht, Suchtgefahr! ☕❤️⚽️ Wer braucht schon Drogen, wenn man Kaffee, Liebe und Fußball hat? 😄"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

8 Leute checken gerade 👀

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

25 Leute checken gerade 👀

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

13 Leute checken gerade 👀

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

16 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

18 Leute checken gerade 👀

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

9 Leute checken gerade 👀

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Trendet auf Reddit:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Trendet auf X:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Trendet auf YouTube:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

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