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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Gerade geteilt über Facebook:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Gesehen bei Telegram:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Gerade gelandet bei Slack:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Trendet auf Telegram:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Trendet auf Reddit:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Frecher, humorvoller Spruch über Männer, die das Leben durcheinanderbringen und wieder zurückkommen.
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Kommentar:
"Männer sind wie Boomerangs – sie kommen immer wieder zurück, um zu liken! 🤣🔄 #Männerlogik"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

23 Leute checken gerade 👀

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

22 Leute checken gerade 👀

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

23 Leute checken gerade 👀

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

8 Leute checken gerade 👀

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

16 Leute checken gerade 👀

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

12 Leute checken gerade 👀

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.217

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Macht Lärm auf Telegram:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Frisch gepostet auf X:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Trendet auf Discord:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

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