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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.368

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Macht Lärm auf WeChat:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jetzt live auf Telegram:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Gesehen bei Facebook:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Gesehen bei WhatsApp:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Gesehen bei Discord:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Macht Lärm auf Telegram:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Start » Lustige Dokumentarfilm Sprüche

Lustige Dokumentarfilm Sprüche

Lustige Dokumentarfilm Sprüche bringen frischen Wind in ernste und lehrreiche Inhalte. 🎬😂 Sie schaffen es, trockene Themen aufzupeppen und machen selbst komplexe Dokumentationen unterhaltsam. Ob Tierwelt, Geschichte oder Wissenschaft – mit einem witzigen Spruch wird jede Doku ein kleines Comedy-Highlight. 😄📽️

Neue lustige Dokumentarfilm Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Dokumentarfilm, gerade, Handtasche, Handy, Humor, Leben

Alle lustigen Dokumentarfilm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

12 Leute checken gerade 👀

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

5 Leute checken gerade 👀

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

24 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

22 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

25 Leute checken gerade 👀

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

16 Leute checken gerade 👀

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

8 Leute checken gerade 👀

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Kürzlich geteilt auf X:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Gesehen bei Discord:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Gerade geteilt über TikTok:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Jetzt live auf X:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

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