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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Fßr jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung fßhren kÜnnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Geschäfte Kleidung fßr ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hĂźbsch, und das reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fßhlt sich irgendwie unhÜflich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berĂźhrt worden.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten mĂźssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender GlĂźckspilz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tßr ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kßmmern kann?

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurĂźck-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „ZurĂźckbleiben bitte!“ zu wĂśrtlich genommen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Trendet auf Threads:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate Ăźben kann.

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Lustiger Spruch ßber die Unzuverlässigkeit der YouTube-Entdeckungsreise, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Da haben wohl einige ihren Doktor in Katzenvideos gemacht! 🐇🎓 #YouTubeProblems"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefßhl hinterlassen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und wĂźrde gerne dorthin zurĂźckkehren, wo ich herkomme.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch KopfhĂśrer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als wĂźrde man ein Einhorn sehen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wĂźnschte nur, sie wĂźrde aufhĂśren, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

24 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

19 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe mein Argument zurĂźck. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstĂźtzt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Raupen lange schlafen kĂśnnen und danach hĂźbscher sind, warum kann ich das nicht?

13 Leute checken gerade 👀

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

19 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

19 Leute checken gerade 👀

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen wßrden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

21 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich verĂśffentlichen, aber die Idee, ihre MĂźslischale nach dem Essen abzuspĂźlen, ist ihr vĂśllig fremd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Einräumen des Geschirrspßlers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich muss morgen so frĂźh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Wollen wir was SchĂśnes machen? Ich bin schĂśn und du machst was.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wie sagt man jemandem hĂśflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „AusnĂźchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Trendet auf Slack:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Trendet auf WeChat:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld fĂźr meine gesamte PersĂśnlichkeit gebe.

Gesehen bei Twitch:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Trendet auf Twitch:

Warum lieben es VĂśgel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der MĂźlltonne.

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