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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Gerade geteilt über YouTube:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Gerade gelandet bei Telegram:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Geht gerade viral auf X:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Gesichtet auf X:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Gesichtet auf Threads:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Gesehen bei Discord:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Frecher, humorvoller Spruch über Geruchssinn und Gehörlosigkeit mit witzigem Wortspiel.
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Kommentar:
"Ein echter Service für die Gehörlosen! 👂💨😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

18 Leute checken gerade 👀

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

24 Leute checken gerade 👀

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

17 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

16 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

11 Leute checken gerade 👀

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.622

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Macht Lärm auf Telegram:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Gerade gelandet bei Threads:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Soeben entdeckt auf X:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

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