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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

470

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Verbreitet sich schnell über X:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Geht gerade viral auf Reddit:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Beliebt auf TikTok:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Macht Lärm auf X:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Geht gerade viral auf Snapchat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Start » Lustige Donkey Kong Sprüche

Lustige Donkey Kong Sprüche

Lustige Donkey Kong Sprüche bringen einen Hauch von Nostalgie und Humor in die Welt der Videospiele! 🎮🍌 Diese Sprüche fangen den Charme und die verrückten Abenteuer des ikonischen Gorillas ein, der unermüdlich seine Bananen verteidigt und seinen Widersacher Mario herausfordert. Ob es um seine berühmten Kletteraktionen oder die chaotischen Level geht, diese Sprüche sorgen für ein Lächeln bei allen Fans und erinnern uns daran, wie viel Spaß Gaming machen kann. Lass dich von diesen witzigen Sprüchen inspirieren und schau, wie sie dein Spielgefühl aufpeppen können! 😄🎉

Neue lustige Donkey Kong Sprüche 👇

Feb. 20, 2025

Kommentar:
🙈🍌🐒 "Da bekommt der Begriff 'Affentheater' eine ganz neue Bedeutung! 😂 #Bananenliebe"

[show_if_paginated] Mehr lustige Donkey Kong Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Donkey Kong Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Trendet auf WeChat:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Trendet auf Telegram:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Gesehen bei Instagram:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Gerade gelandet bei Discord:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

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