Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

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Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

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Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

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Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

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Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

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Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

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Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

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Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

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Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

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Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

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Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

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Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

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Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

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Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

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Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

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Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

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Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

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Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

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Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

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Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.