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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.190

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Beliebt auf Discord:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Start » Lustige Schweinkram Sprüche

Lustige Schweinkram Sprüche

Lustige Schweinkram Sprüche 🐷😂 bringen jede Menge Spaß in deinen Alltag! Ob frech, freiluftig oder einfach nur zum Schmunzeln – hier wird mit Humor und einem Augenzwinkern der Schwein gehabt! Schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Wortspielen und charmantem Blödsinn begeistern. Schwein gehabt, wer jetzt noch kein Grinsen im Gesicht hat! 🎉🐽

Neue lustige Schweinkram Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beispiel, Bratwurst, Essen, Genuss, Humor, Schnitzel, Schweinkram
vor 5 Monaten

Bananen, Cousin, Donkey Kong, Humor, Kinky Kong, Macht, Schweinkram, Videospiel, wenig

Alle lustigen Schweinkram Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

9 Leute checken gerade 👀

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

17 Leute checken gerade 👀

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

9 Leute checken gerade 👀

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

8 Leute checken gerade 👀

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

11 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

21 Leute checken gerade 👀

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

12 Leute checken gerade 👀

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

20 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

984

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Gerade geteilt über Slack:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Gerade gelandet bei Discord:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

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