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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfÀllt, war ich das.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fĂŒhle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fĂŒhle ich mich, als wĂŒrde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇩🇮 hat gespeichert:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben wĂŒrde, seinen Selbsthass auszuleben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

ErzĂ€hlt mir nichts ĂŒber Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzĂŒglich Mehrwertsteuer, Versand und BearbeitungsgebĂŒhr.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Begehbare KleiderschrĂ€nke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren KĂŒhlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden VĂ€ter geschlafen hast.

Jemand aus 🇧đŸ‡Ș hat geteilt:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete fĂŒr die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus đŸ‡șđŸ‡Ÿ hat kopiert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, wĂ€hrend sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Meine tÀgliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Messenger:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Trendet auf Instagram:

Im nÀchsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Frisch gepostet auf Instagram:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich Winnie Pooh heißen wĂŒrde, wĂŒrde ich auch keine Hosen tragen.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Soeben entdeckt auf X:

Ich halte meine Augen durch stÀndiges Rollen in Form.

Wenn ich Geschenke kaufe, ĂŒberlege ich gerne, was hĂ€tte Jesus wohl fĂŒr dich besorgt? Also genieße gefĂ€lligst dein Fischbrötchen.

Humorvoller Spruch ĂŒber Geschenke und Fischbrötchen, frech und witzig.
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Kommentar:
"Ein Fischbrötchen statt Gold, Weihrauch und Myrrhe? Da hat sich jemand aber beim Geschenkvergleich vertan! 🎁🐟😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wĂŒtend machen wird?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin gerade echt beschÀftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Meinung Ă€ußern, wĂ€hrend Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich Sperma wĂ€re, wĂŒrde ich in die andere Richtung schwimmen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was lÀnger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, wÀhrend jemand anderes das Handy hÀlt und darauf besteht, dass es lustig ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Ich fĂŒhlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

18 Leute checken gerade 👀

Die beiden beliebtesten AktivitĂ€ten im Internet sind Diskussionen ĂŒber Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich ĂŒber Politik streiten.

8 Leute checken gerade 👀

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

6 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

22 Leute checken gerade 👀

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfĂ€hig: Ich kann gleichzeitig mĂŒde sein, Hunger haben und mich ĂŒber alles beschweren.

12 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich so frĂŒh wach bin, Ă€rgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Mich beschleicht das GefĂŒhl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wĂ€chst.

10 Leute checken gerade 👀

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Jemand aus 🇼đŸ‡Ș hat kopiert:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ja, Instagram ist schlecht fĂŒr unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische ImmunitÀt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall fĂŒr zwei?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Hab mir jetzt gegen die ErkÀltung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall TĂŒcher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne ĂŒberhaupt etwas zu sagen.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Twitch:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu ĂŒberprĂŒfen, ob man wirklich nicht die SchĂ€delrĂŒckwand sehen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gott hat fĂŒr das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Jetzt live auf X:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fĂ€hig bin.“

Beliebt auf Facebook:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Gesichtet auf WhatsApp:

DafĂŒr, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Gesehen bei Twitch:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

GefĂŒhle sind wie Pickel auf dem RĂŒcken. Selten angenehm, schwer auszudrĂŒcken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Geht gerade viral auf Discord:

Je Àlter ich werde, desto hÀsslicher gehe ich einkaufen.

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