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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz lÀuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schĂŒchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwĂŒhlen und verschĂ€mt blinzeln.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡· hat gecheckt:

Ich habe im Schlafzimmer VorhÀnge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

UnpopulÀre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat gespeichert:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschÀftigt sind.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wĂ€re so gern wieder jung“ vergeht ĂŒbrigens recht schnell.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Messenger:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Gesichtet auf Messenger:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Geht gerade viral auf Messenger:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stĂ¶ĂŸt, geht’s eigentlich mit der MĂŒdigkeit.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so frĂŒh!?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Ich litt frĂŒher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren wĂŒrde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlĂ€sst.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Gesehen bei Snapchat:

Mein zukĂŒnftiger Mann hat großes GlĂŒck; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Wenn ich Geschenke kaufe, ĂŒberlege ich gerne, was hĂ€tte Jesus wohl fĂŒr dich besorgt? Also genieße gefĂ€lligst dein Fischbrötchen.

Humorvoller Spruch ĂŒber Geschenke und Fischbrötchen, frech und witzig.
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Kommentar:
"Ein Fischbrötchen statt Gold, Weihrauch und Myrrhe? Da hat sich jemand aber beim Geschenkvergleich vertan! 🎁🐟😄"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine MĂŒhe gegeben, oder?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dĂŒnner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Idee fĂŒrs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Fruchtfliegen suchen in der KĂŒche nach etwas SĂŒĂŸem. Ich folge ihnen unauffĂ€llig.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

17 Leute checken gerade 👀

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrĂŒckt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und lĂ€uft davon, und du wĂŒrdest es einen Tag spĂ€ter ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, wĂ€hrend ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als wĂŒrde ich Beweise vernichten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

25 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die WÀsche schon aus der Maschine geholt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

16 Leute checken gerade 👀

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, was lÀnger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, wÀhrend jemand anderes das Handy hÀlt und darauf besteht, dass es lustig ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fĂŒhle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurĂŒckgestellt. Dabei fĂŒhlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Eine Decke ĂŒber meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschlĂ€ft.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der FĂ€lle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten fĂŒr den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn manche das Herz mal so offen hÀtten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡° hat geteilt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ž hat kopiert:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

KĂŒnstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Gesehen bei Discord:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wÀre man direkt verheiratet.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin wie das Wetter. VorĂŒbergehend freundlich.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jetzt live auf Facebook:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

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