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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Beliebt auf Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Beliebt auf X:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Trendet auf Instagram:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Witziger Spruch über das Internet und menschliche Eigenarten, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Das Internet ist meine Spielwiese! 🤪💻 Hier fühle ich mich wie zu Hause, zwischen den Katzenbildern und Memes! 🐱🤣 #InternetProfi"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlechter als mein Ruf

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

20 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

11 Leute checken gerade 👀

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

10 Leute checken gerade 👀

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Gerade geteilt über Twitch:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Gerade geteilt über X:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Trendet auf LinkedIn:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

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