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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Frisch gepostet auf Threads:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Beliebt auf Telegram:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Frisch gepostet auf Threads:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Gesehen bei Messenger:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Gesehen bei Discord:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Trendet auf Snapchat:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Witziger Spruch über Valentinstag, der humorvoll mit Paaren und Liebesversprechen spielt.
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Kommentar:
"Ein Valentinstag voller Drama und Entertainment! 🤣🍿 #SingleLife"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

10 Leute checken gerade 👀

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

19 Leute checken gerade 👀

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

22 Leute checken gerade 👀

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

21 Leute checken gerade 👀

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.565

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Macht Lärm auf X:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Gerade gelandet bei Twitch:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

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