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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Geht gerade viral auf Threads:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.
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Kommentar:
"Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du magst mich nicht – und das ist so wahr! 🌹💔😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Gerade gelandet bei Threads:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Gerade geteilt über Discord:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Gerade geteilt über Twitch:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Frisch gepostet auf Reddit:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

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