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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf X:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Frisch gepostet auf YouTube:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Gerade geteilt über Facebook:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Gesichtet auf LinkedIn:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Frisch gepostet auf Reddit:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

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Lustige Dr. Seuss Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Trendet auf X:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Beliebt auf X:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Beliebt auf Snapchat:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Gesehen bei Reddit:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Frisch gepostet auf X:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

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