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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Trendet auf YouTube:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Trendet auf Instagram:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Beliebt auf Twitch:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Gerade geteilt über Threads:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Witziger Spruch über Abschied von digitalen Meetings, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
Schlafenszeit für die Apps, damit wir morgen wieder fit für die nächste Runde digitaler Meetings sind! 😴💻✨

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

10 Leute checken gerade 👀

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

14 Leute checken gerade 👀

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

10 Leute checken gerade 👀

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

7 Leute checken gerade 👀

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Gesehen bei Facebook:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Trendet auf Snapchat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

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