Lustige drei Wünsche Sprüche

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

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Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

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Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

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Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

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Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

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Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

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Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

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Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

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Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

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Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

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Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.