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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

381 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Gesehen bei Reddit:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Gesehen bei Telegram:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

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15 Lustige Dschungelcamp Sprüche

Mehr lustige Dschungelcamp Sprüche 👇

  • Lustige Dschungelcamp Sprüche - Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

    Kommentar:
    "Im Dschungelcamp herrscht Survival of the Pettiest! 🐍🌴😂"

  • Lustige Dschungelcamp Sprüche - Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

    Kommentar:
    "Im Dschungelcamp geht's drunter und drüber! 🌴🤣 Hier werden nicht nur Sterne gesucht, sondern auch jede Menge Drama und Comedy 😜 #RealityTV"

  • Lustige Dschungelcamp Sprüche - Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

    Kommentar:
    "Im Dschungelcamp ist es ein echtes Glücksspiel! 🌴🦁🎤 #berühmtodernichtsatt"

  • Lustige Dschungelcamp Sprüche - Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

    Kommentar:
    "Warum ins Dschungelcamp? Da reicht auch ein normaler Campingurlaub! 🦟🍔😅 #SommerurlaubSpartipps"

  • Lustige Dschungelcamp Sprüche - Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

    Kommentar:
    "Im Dschungelcamp gibt's nicht nur Buschtrommeln, sondern auch Busch-Blamagen! 🌴😅"

[show_if_paginated] Mehr lustige Dschungelcamp Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Gerade geteilt über Facebook:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Gerade geteilt über Facebook:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Frisch gepostet auf Facebook:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Gesichtet auf Snapchat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Gerade gelandet bei Reddit:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Trendet auf X:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

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