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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Macht Lärm auf Threads:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Gesehen bei Messenger:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Gesichtet auf WeChat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Trendet auf Discord:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Geht gerade viral auf Discord:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Witziger Spruch über die Vorteile kinderloser Zeit mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
In der heutigen Zeit sind die einzigen Kinder, die ich versorge, die Tomaten auf meinem Balkon! 🍅😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

6 Leute checken gerade 👀

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

16 Leute checken gerade 👀

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

15 Leute checken gerade 👀

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

14 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

13 Leute checken gerade 👀

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

23 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

8 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Macht Lärm auf Twitch:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Gesehen bei LinkedIn:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Gesichtet auf LinkedIn:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Macht Lärm auf TikTok:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

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