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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Trendet auf LinkedIn:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Gesichtet auf Threads:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Gerade geteilt über Twitch:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Frisch gepostet auf Telegram:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Trendet auf Threads:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jetzt live auf Messenger:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Frecher, humorvoller Spruch über Tierarzt, Freundschaft und witzigen Vergleich.
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Kommentar:
😂🦌🐾 "Vielleicht sollte sie es mal mit einem Tattoo-Künstler versuchen! 🎨💉"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

25 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

23 Leute checken gerade 👀

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

9 Leute checken gerade 👀

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

24 Leute checken gerade 👀

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

16 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

12 Leute checken gerade 👀

A Knobi a day keeps the doctor away.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

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