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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.483

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Trendet auf Instagram:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jetzt live auf Telegram:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Gerade gelandet bei X:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Geht gerade viral auf X:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Frecher, humorvoller Spruch über Tierarzt, Freundschaft und witzigen Vergleich.
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Kommentar:
😂🦌🐾 "Vielleicht sollte sie es mal mit einem Tattoo-Künstler versuchen! 🎨💉"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

12 Leute checken gerade 👀

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

21 Leute checken gerade 👀

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

11 Leute checken gerade 👀

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

8 Leute checken gerade 👀

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

17 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

24 Leute checken gerade 👀

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.470

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Gesehen bei Snapchat:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Gesichtet auf Reddit:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Geht gerade viral auf WeChat:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Gesehen bei Discord:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

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