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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

1.070

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Trendet auf Telegram:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Geht gerade viral auf Slack:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

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Lustige ducken Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

17 Leute checken gerade 👀

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

12 Leute checken gerade 👀

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

14 Leute checken gerade 👀

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

16 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Kürzlich geteilt auf X:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gerade gelandet bei X:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

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