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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Trendet auf Threads:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Witziger Spruch über die lustige Reaktion auf Chef-Anweisungen, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Chef bringt echt die wildesten Seiten in mir zum Vorschein! 🤪👩‍💼 #ArbeitsmodusAktiviert"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

5 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

24 Leute checken gerade 👀

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

10 Leute checken gerade 👀

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

15 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

9 Leute checken gerade 👀

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Gerade geteilt über X:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Gesehen bei Reddit:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Gerade geteilt über Threads:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

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