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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Beliebt auf Snapchat:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Trendet auf Reddit:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Frecher, humorvoller Spruch über Weihnachtsplätzchen und Bier.
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Kommentar:
"Plätzchen backen ist nur die warm-up Runde, das Bier kommt danach! 🍻🍪😄"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

14 Leute checken gerade 👀

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

22 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

14 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

5 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

17 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

9 Leute checken gerade 👀

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

10 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Kürzlich geteilt auf X:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Trendet auf X:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Gesehen bei X:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Gerade gelandet bei Messenger:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

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