Lustige durchwühlen Sprüche

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

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Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

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Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

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Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

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Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

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Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

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Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

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Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

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Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

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Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.