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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Trendet auf X:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Geht gerade viral auf X:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Frisch gepostet auf Threads:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Macht Lärm auf X:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Macht Lärm auf Telegram:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Start » Lustige Durchwühlen Sprüche

Lustige durchwühlen Sprüche

Neue lustige durchwühlen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

aufregen, Dich, Dinge, durchwühlen, eigentlich, einmal, Gedanken, Lesen, nicht, posten, privat, Sachen, Social Media, Tagebuch, Twitter, warum

Alle lustigen durchwühlen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

18 Leute checken gerade 👀

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

21 Leute checken gerade 👀

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

25 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Gerade geteilt über Messenger:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Beliebt auf Facebook:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!