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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Macht Lärm auf Instagram:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Gesichtet auf Reddit:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Macht Lärm auf Discord:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Trendet auf Pinterest:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Witziger Spruch über die Unwahrscheinlichkeit, je auf einem Oktoberfest zu sein.
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Kommentar:
"Na dann prost 🍻 und auf ein langes Leben voller bedauernswerter Oktoberfest-Abstinenz! 🎉😅"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

10 Leute checken gerade 👀

Netflix und peinliches Schweigen.

19 Leute checken gerade 👀

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

10 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

5 Leute checken gerade 👀

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

18 Leute checken gerade 👀

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

16 Leute checken gerade 👀

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Gerade geteilt über WeChat:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jetzt live auf Pinterest:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Gesehen bei Telegram:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

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