Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

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So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

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Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

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„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

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Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

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Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

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Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

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Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

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Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

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Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

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Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.