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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Beliebt auf Slack:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Trendet auf Reddit:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Beliebt auf WeChat:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Macht Lärm auf Telegram:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Trendet auf Slack:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Witziger Spruch über unsere unkritische Akzeptanz des Airfryers und Luftfrittechnik.
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Kommentar:
Airfryer: Die Zauberkiste, die Pommes mit heißer Luft und Magie knusprig macht! 🍟✨🔮

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

24 Leute checken gerade 👀

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

13 Leute checken gerade 👀

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

11 Leute checken gerade 👀

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

22 Leute checken gerade 👀

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Gesichtet auf Reddit:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Trendet auf WeChat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Gerade geteilt über Reddit:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

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