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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Trendet auf WeChat:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Beliebt auf Threads:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Trendet auf TikTok:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Trendet auf Slack:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

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Lustige eifersüchtige Frau Sprüche

Neue lustige eifersüchtige Frau Sprüche 👇

vor 4 Monaten

besser, Beziehung, eifersüchtige Frau, ermitteln, FBI, Frau, Frauenpower, Humor

Alle lustigen eifersüchtige Frau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

17 Leute checken gerade 👀

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

14 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

23 Leute checken gerade 👀

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

14 Leute checken gerade 👀

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

19 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Macht Lärm auf Twitch:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Gerade gelandet bei Discord:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Gerade geteilt über Instagram:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.