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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.765

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Gerade gelandet bei Telegram:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jetzt live auf Facebook:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Trendet auf WeChat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Trendet auf Reddit:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Start » Lustige Frauenpower Sprüche

Lustige Frauenpower Sprüche

Lustige Frauenpower Sprüche sind wie ein doppelter Espresso für die Seele ☕️✨ – schlagfertig, frech und mit einem Augenzwinkern! Ob im Meeting oder auf der Couch, sie bringen dich zum Lachen und zeigen gleichzeitig: Wer hier das Sagen hat, bist du! 💪😄 Ready für eine Portion Humor mit ordentlich Power? Let’s go!

Neue lustige Frauenpower Sprüche 👇

Alle lustigen Frauenpower Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

22 Leute checken gerade 👀

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

12 Leute checken gerade 👀

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

22 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

9 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

22 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

24 Leute checken gerade 👀

Ikarus liebte Hot Wings.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.508

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Gesehen bei YouTube:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Gesichtet auf Slack:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Trendet auf Facebook:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Beliebt auf Threads:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Trendet auf WhatsApp:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

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