Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.282

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Trendet auf X:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Gesichtet auf Pinterest:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Frisch gepostet auf Twitch:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Gesichtet auf X:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Witziger Spruch über humorvolle, freche Kommunikation und ironischen Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Vielleicht einfach vorsichtig darauf hinweisen, dass er die Hitze des Moments vielleicht etwas zu wörtlich nimmt? 🔥😅

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

13 Leute checken gerade 👀

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

8 Leute checken gerade 👀

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

23 Leute checken gerade 👀

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.631

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Beliebt auf YouTube:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe die Realität angezeigt.

Beliebt auf Reddit:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Macht Lärm auf X:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Macht Lärm auf Facebook:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Soeben entdeckt auf X:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Trendet auf Reddit:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

© 2026

Zurück auf Los! ↑