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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Beliebt auf TikTok:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Gesehen bei WeChat:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Witziger Spruch über Musikgeschmack, locker und humorvoll, mit ironischer Note.
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Kommentar:
"Ja, Coldplay ist so eine Art musikalischer Kompromiss für die Unentschlossenen unter uns! 🎶🤷‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

21 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

20 Leute checken gerade 👀

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

12 Leute checken gerade 👀

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

17 Leute checken gerade 👀

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

14 Leute checken gerade 👀

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

24 Leute checken gerade 👀

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

13 Leute checken gerade 👀

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Gerade geteilt über WeChat:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Trendet auf Slack:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Geht gerade viral auf Threads:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Trendet auf Facebook:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

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