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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix und du gehst spazieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Frisch gepostet auf Discord:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Gesichtet auf TikTok:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jetzt live auf Instagram:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Trendet auf Discord:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Trendet auf LinkedIn:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Verbreitet sich schnell über X:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Gerade gelandet bei Slack:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Start » Lustige Einrede Sprüche

Lustige einrede Sprüche

Lustige Einrede Sprüche bringen jede Diskussion zum Schmunzeln 😄💬 Ob im Streit oder bei der Ausrede fürs Zuspätkommen – mit einer Prise Humor wird jede Ausrede zum Highlight! Wer sagt denn, dass man nicht charmant und clever gleichzeitig sein kann? Zeit, den Ernst des Lebens mal kurz beiseite zu schieben und mit einem Augenzwinkern zu kontern 😉✨

Neue lustige einrede Sprüche 👇

  • Lustige einrede Sprüche - „Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

    Kommentar:
    Ach ja, der gute Vorsatz zum Einschlafen: So realistisch wie ein Kühlschrank voller Schokolade, der nicht gegessen wird! 😴🍫😂

  • Lustige einrede Sprüche - Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

    Kommentar:
    "Meine Gedächtnis-Funktion ist wie ein Sieb, aber ohne die Nudeln drin! 🧠🕳️ #Vergesslichkeitsprofi"

  • Lustige einrede Sprüche - „Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

    Kommentar:
    "Schon fünf Minuten später: 'Prost!' 🍻😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige einrede Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen einrede Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Gerade geteilt über Slack:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Beliebt auf Messenger:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Soeben entdeckt auf X:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Gesichtet auf Reddit:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Gesichtet auf Discord:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Gesichtet auf Telegram:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

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