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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Gesehen bei X:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jetzt live auf Pinterest:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jetzt live auf WeChat:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Humorvoller Spruch über böse Wünsche, mit frechem, witzigem Ton.
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Kommentar:
"Vielleicht einfach mit einem süßen Bären-Emoji und einem freundlichen 'Ich hoffe, du begegnest einem lieben Bären heute'? 🐻🤭"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

6 Leute checken gerade 👀

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

8 Leute checken gerade 👀

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

22 Leute checken gerade 👀

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

15 Leute checken gerade 👀

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

18 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Beliebt auf Discord:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jetzt live auf Snapchat:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Gesichtet auf Slack:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jetzt live auf Messenger:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

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