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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Gesehen bei Discord:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Gerade geteilt über Discord:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Witziger Spruch über Alter mit humorvollem, frechem Ton.
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Kommentar:
"Alter ist so eine relative Sache, oder? 🤣🧓💸 #Junggeblieben"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

12 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

18 Leute checken gerade 👀

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

10 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

9 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Gesehen bei X:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Gerade geteilt über YouTube:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Gesichtet auf YouTube:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Beliebt auf LinkedIn:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Gesehen bei WhatsApp:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

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