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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.149

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Gesehen bei X:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Beliebt auf Pinterest:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Beliebt auf Twitch:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Start » Lustige Versprechen Sprüche

20 Lustige Versprechen Sprüche

Lustige Versprechen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln 😄✨ Ob man nun das ewige „Nie mehr Süßes“ schwört oder das legendäre „Ich bin pünktlich“ – hier geht’s um Spaß statt Ernst! Perfekt, um Freunde zu überraschen oder sich selbst mal auf die Schippe zu nehmen. Bereit für ein paar witzige Gelöbnisse, die garantiert nicht ganz ernst gemeint sind? 🎉🤪

Neue lustige Versprechen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Angewohnheit, etwas, glauben, Ironie, Menschen, Menschen glauben, mir, Sarkasmus, Schlechte, schlechte Angewohnheit, Versprechen, Vertrauen, zu
vor 2 Monaten

einrede, erste, Heute, Humor, immer, Lüge, mehr, mir, Morgen, morgens, Nacht, Schlaf, Schlafen, Versprechen
vor 2 Monaten

halte, halten, Humor, Ironie, nichts, Spaß, verspreche, Versprechen
vor 2 Monaten

Abend, Ausnahme, denn, geht, Heute, heute Abend, natürlich, nie, Sei, Spaß, Trinken, Versprechen, was, wieder
vor 2 Monaten

Humor, Lebensweisheit, Spaß, verschieben, Versprechen
vor 2 Monaten

Beziehung, Geheimnis, Humor, Mann, nicht, niemandem, Tagebuch, verraten, Versprechen, Vertrauen, zu
vor 2 Monaten

Dinge, genau, haben, Humor, immer, Klassensprecher, nicht, Politiker, Umsetzung, Versprechen, versprochen, Wahl
vor 2 Monaten

Ernährung, halbieren, Kalorien, mich, Schokolade, Versprechen, Wählen
vor 2 Monaten

Alphabet, euch, halbieren, mich, verspreche, Versprechen, Wahlkampf, Wählt
vor 2 Monaten

2030, Abgeschafft, Coke Zero, ein, Getränke, kohlensäurehaltig, Regierung, Versprechen

Für mehr lustige Versprechen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Versprechen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

23 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

16 Leute checken gerade 👀

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

15 Leute checken gerade 👀

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

15 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur für mich so?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

18 Leute checken gerade 👀

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.507

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Trendet auf Snapchat:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Gesehen bei WeChat:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

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