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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Trendet auf Threads:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Geht gerade viral auf Slack:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Gesehen bei Discord:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Gesehen bei Threads:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Trendet auf X:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

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Lustige Einstiegsdroge Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

6 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

21 Leute checken gerade 👀

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

8 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

24 Leute checken gerade 👀

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Beliebt auf Facebook:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Geht gerade viral auf Twitch:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

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