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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Gerade geteilt über Pinterest:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Geht gerade viral auf Facebook:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Witziger Spruch über humorvolle Retourkutsche, freche Stimmung, lustiger Wortwitz.
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Kommentar:
"Wenn die Retourkutsche pünktlich sein soll, dann vielleicht zur Teezeit! 🕓☕️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

8 Leute checken gerade 👀

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

18 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

18 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

24 Leute checken gerade 👀

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Trendet auf Pinterest:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Trendet auf X:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Beliebt auf Instagram:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Trendet auf WhatsApp:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

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