Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

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Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

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Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

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„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

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Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

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„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

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Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

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Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

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Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

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Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

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Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.