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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Gesehen bei Messenger:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Trendet auf YouTube:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Beliebt auf Facebook:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Frecher, humorvoller Spruch über Mut und Mutterschaft, mit witziger Teufel-Metapher.
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Kommentar:
"Na dann Prost, Teufelchen! 🍻😈 #CheersToCourage"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

5 Leute checken gerade 👀

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

18 Leute checken gerade 👀

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

20 Leute checken gerade 👀

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

15 Leute checken gerade 👀

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

8 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

14 Leute checken gerade 👀

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

9 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.609

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Gesichtet auf Twitch:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Frisch gepostet auf Threads:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Geht gerade viral auf Threads:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

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