Lustige einstweilige Verfügung Sprüche

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

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Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

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Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

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Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

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Ich bin schlechter als mein Ruf

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So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

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Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

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Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

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Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

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Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

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Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.