Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

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Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

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Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

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Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

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Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

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Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

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„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

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Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

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Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

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Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

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Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.