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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.664

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jetzt live auf WhatsApp:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Gerade gelandet bei Discord:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Gesehen bei Pinterest:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Jetzt live auf Slack:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Witziger Spruch über Elon Musk und Hertha, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Da hat er wohl die rote Karte gesehen! 🚫⚽️💸 #HerthaBSC #ElonMusk"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

14 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

13 Leute checken gerade 👀

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.430

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Gerade geteilt über Discord:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

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