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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Gesichtet auf Facebook:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Gesichtet auf Reddit:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Humorvoller Spruch über einen dichten Wald, lustig und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand den Wald vor lauter Bäumen nicht gesehen! 🌲🌲🌲😂 #LostInTheForest"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

11 Leute checken gerade 👀

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

20 Leute checken gerade 👀

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

23 Leute checken gerade 👀

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

22 Leute checken gerade 👀

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

19 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Trendet auf Reddit:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Beliebt auf Slack:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

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