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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Gesehen bei YouTube:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Gesichtet auf Threads:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Gerade gelandet bei Twitch:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Gesichtet auf Facebook:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Gerade gelandet bei X:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Gerade gelandet bei Slack:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Humorvoller Spruch über Verwirrung zwischen Trinken und Denken, locker und witzig.
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Kommentar:
"Manchmal muss man einfach klare Prioritäten setzen! 🤪🍹 #DenkenIstTrinken"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

15 Leute checken gerade 👀

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

14 Leute checken gerade 👀

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

15 Leute checken gerade 👀

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

15 Leute checken gerade 👀

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

20 Leute checken gerade 👀

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

23 Leute checken gerade 👀

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Trendet auf Facebook:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Gesehen bei TikTok:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Trendet auf LinkedIn:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Trendet auf Reddit:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

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