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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Beliebt auf Discord:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Gerade geteilt über TikTok:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Trendet auf X:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Gesehen bei Pinterest:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Humorvoller Spruch über Verwirrung zwischen Trinken und Denken, locker und witzig.
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Kommentar:
"Manchmal muss man einfach klare Prioritäten setzen! 🤪🍹 #DenkenIstTrinken"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

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Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

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Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

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Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

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Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

24 Leute checken gerade 👀

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

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Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

14 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

22 Leute checken gerade 👀

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

24 Leute checken gerade 👀

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Trendet auf Instagram:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Trendet auf Snapchat:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

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