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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11297 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.457

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jetzt live auf TikTok:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Gerade geteilt über X:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Beliebt auf Threads:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Trendet auf X:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

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Lustige Eintagsfliege Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

15 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

10 Leute checken gerade 👀

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

8 Leute checken gerade 👀

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

15 Leute checken gerade 👀

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

11 Leute checken gerade 👀

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Soeben entdeckt auf X:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Gesichtet auf Facebook:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Beliebt auf LinkedIn:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Macht Lärm auf Telegram:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

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