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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und ArschlĂścher vermeiden.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genĂźgend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Frauen haben so breite HĂźften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand Ăźber dich urteilt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex ßbertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Trendet auf Slack:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Gerade gelandet bei Instagram:

FrĂźher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich frĂźher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Witziger Spruch ßber verspätete Ankunft und langes Scrollen in der Vergangenheit.
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Kommentar:
Kein Problem! 😂⏳ Hier ist dein witziger Kommentar: "Entschuldigung für die Verspätung, aber das Scrollen durch die Jahrhunderte hat etwas gedauert! 🔄📆"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weißbier geht vor Shakespeare.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzig Grßne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von all meinen KÜrperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fĂźhre ein Leben auf der Aperolspur.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stĂźrze ich mich wie eine MĂśwe am Strand auf seine.

21 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

17 Leute checken gerade 👀

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

16 Leute checken gerade 👀

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

21 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

13 Leute checken gerade 👀

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Geduld ist was fßr Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habt ihr auch manchmal solche RĂźckenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute Ăźbernehmen darf.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie kĂśnnten ihn fragen, warum er das tut, aber was wĂźrden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich arbeite fĂźr 2, verdiene fĂźr 0,5, zahle Steuern fĂźr 4 und bin mĂźde fĂźr 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Trendet auf Slack:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Jetzt live auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Gesehen bei Telegram:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und Ăźberlebt, den mag ich.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Hab gestern 20 KĂślsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Geht gerade viral auf Messenger:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Gesehen bei YouTube:

Die Fotos unserer Kindheit mÜgen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Gerade gelandet bei X:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hĂśrt: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, kĂśnnte direkt nach Berlin ziehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwĂśr“

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