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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

856

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich lese bis ich verwese.

Gesehen bei Reddit:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Gesehen bei YouTube:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Start » Lustige Eistee Sprüche

Lustige Eistee Sprüche

Lustige Eistee Sprüche 🍹😄 bringen Schwung in deinen Sommerdrink und sorgen für kühle Köpfe mit einem Schuss Humor! Ob beim Chillen im Park oder der nächsten Grillparty – diese Sprüche lassen dich und deine Freunde garantiert schmunzeln. Also, schnapp dir ein Glas, lehne dich zurück und genieße eine Prise Spaß, die erfrischt wie ein Eiswürfel im Eistee! ❄️✨

Neue lustige Eistee Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Deutschrap, Eistee, gute Alben, Humor, mehr, Musik, Pizza, Tabak
vor 5 Monaten

Eistee, Humor, Mozart, Musiker, Wortspiel

Alle lustigen Eistee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

24 Leute checken gerade 👀

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

17 Leute checken gerade 👀

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

21 Leute checken gerade 👀

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

16 Leute checken gerade 👀

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

10 Leute checken gerade 👀

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

21 Leute checken gerade 👀

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.098

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Gesehen bei Snapchat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jetzt live auf YouTube:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Macht Lärm auf TikTok:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Frisch gepostet auf X:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

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